¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COMPETITIVIDAD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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No, no estoy hablando de ningun tipo de deporte, juegos olimpicos, ni mucho menos de competitividad en el ambito laboral. Hablo de esa competencia absurda a la hora de comprar bienes materiales.
Supongo que os habeis dado cuenta de como funciona esto:

- ¿ Chica, sabes ? mi marido se compro un Toyota
- ¡ Ah si ! pues chica, el mio se ha comprado un Mercedes que te cagas

- Le he pagado una semana de vacaciones a mi hijo en Eurodisney ( Paris ) , 1400 euros me cuesta la bromita
- ¡ Huy que bien !. El mio va a hacer un circuito por Italia y despues se va a los Fiordos Noruegos. Va, una memez solo me cuesta 5600 euros ¿ A que es baratisimo ?

Y asi, todo. ¿ Que te compras un conjunto de " Montesinos " ?, tranquila, que al dia siguiente aparece tu vecina con uno de " Dior ", aunque para ello tenga a su familia un mes comiendo huevos con patatas. ¡ Pero eso si ! ella va de finolis.
Yo nunca he entrado en ese juego. Soy de las que busca la comodidad por un lado, y, que la economia no se me sumerja en gastos inutiles. Vamos que a mi, las marcas me la repampinflan, lo mismo me da que sea marca " NI.SU.PU ", la traduccion la dejo a vuestro entendimiento.
¿ Y a que viene esto ? facil, por fin me decidi a conducir de nuevo y comprar coche, y, bueno yo eligo mas en base a la seguridad que al confort, aunque esto ultimo tambien lo tiene, tampoco me voy a sentar en un cactus ¡ Que carajo ! y me agencie un " HUMMER ".
Imaginaos............... yo aparcando y las vecinas al cotilleo:

- Tia ¿ que es eso ?, un tanque
- ¡ Pero como subes ! ¿ Con escalera portatil ?
Bueno, lo de la escalera es comprensible si se tiene en cuenta que mi tamaño es tipo
" Tapon piscina ", de hecho en casa tanto mis hijos como sus amigos me llaman " Champi " (diminutivo de champiñon ), ¿ Porque sera ? jajajajaja.
En eso que llega otra cotilla y suelta:
- ¡¡¡ Oye, ese coche es como el de la serie C.S.I !!!. Ves yo siempre le digo a mi marido que ese es el que nos hace falta.
Sigue con su cotilleo y suelta el precio del cacharro en cuestion. Las otras ponen cara de pasmo, tipo : " Me estoy muriendo, darme un golpe que me atraganto ".
RESULTADO: El coche no es un tanque,
Oye se sube divinamente, que comodo.
Y yo me digo: " Joder, en segundos como ha cambiado el cuento ".
Esto fue hace un mes, pero lo mas gracioso es: En mi calle ya hay
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 3 HUMMER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿ Que me compro ahora ? Un japones que me de masajes jajajajajaja. Imaginen.